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平淡夫妻生活冷幽默 [复制链接]

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只看楼主 正序阅读 0楼 发表于: 2011-07-18
1、一天妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后把三堆衣服一古脑的扔进去 ?4t~z 1.f  
P0rdGf 5T  
2、丈夫无精打采地对妻子说:这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢? ;L,yJ~  
妻子:“当然是电费了。医疗费可以先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!” fO83 7  
qc3?Aplj  
3、两位人碰在一起谈论起女人来。 #2+hu^Q-  
A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。” (kx>\FIK*  
B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。” Is97>aid  
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4、老婆:这衣服好看吗? xzRC %  
老公:好看。   1(kd3 qX  
老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!    c70B  
老婆:再看看,好看吗?   7KtgR=-Lb  
老公:不好看。   YGi_7fTyc=  
老婆:就知道你舍不得给我买. FYK}AR<=  
Ds\f?\Em  
5、一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。过了一年,医生遇见了这位女士:“怎么样?你出嫁了吗?头还痛吗?” i k0w\*  
不痛了,可我常听丈夫说他头痛。”
人生就是一个大项目

只看该作者 7楼 发表于: 2013-12-13
哈哈,冷   

只看该作者 6楼 发表于: 2013-12-10
        
只看该作者 5楼 发表于: 2011-07-19
这么多,不累吗?
只看该作者 4楼 发表于: 2011-07-19

只看该作者 3楼 发表于: 2011-07-18
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象,对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定,请全体员工参照执行。 mN 6`8 [  
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二、男员工周一到周四必须穿正装,即西装或唐装。特别注意: jYX9; C;J  
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西装后开气必须剪开,否则有暗袋之嫌; f<:U"E.  
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袖口商标必须剪除,否则有民工之嫌; JlQT5k  
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领带夹必须使用不会褪色的,否则有乡镇企业家之嫌; N"RYM~c7  
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棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出,否则有体虚肾亏之嫌; |QOJ9~hxD  
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唐装不得使用黑色纱绸材料,否则有汉奸、土匪之嫌; kj!7|1i2  
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颜色不得使用红底黑福字,这与我公司行政级别不符。 ,i?!3oLT  
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男士被发现前门未关好的,每次罚款五元。 .q`H`(QM  
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三、女员工周一到周四必须穿套装,裙子、裤子皆可,但请注意: j'Y"/<  
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服装尺寸不得过紧,否则关键部位曲线过于明显,将极大影响男员工工作效率,如实在天生身材魔鬼、无法遮掩,将调证券事务部负责向监管机构汇报工作; ;xO=Yhc+  
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衬衫纽扣只能解开一到两个,要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签,如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的,必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾; `X<`j6zaG  
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裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者酌情增加),违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务; I\rZk9F  
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暂不规定上限,但走路因穿着裙子而时常摔倒的,自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。 5`"*y iv  
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另:女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的,每次也罚款五元。 kV\-%:-  
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四、周五可以随便穿着,休闲为主,但以下服装禁止: #K#Mv /  
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军装、警服--不管你那里搞来的,反正不许吓着其他员工; }*.:Hv"  
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哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外; Ep<!zO|  
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中山装--将立即办理退休手续; R5K-KSvW  
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麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元; cBab2/  
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透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲,请上班时寄放总台。 VR4E 2^  
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五、对发型原则上不做规定,但请注意以下几项: H}h~~7E  
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秃顶者不许涂发蜡; NV8]#b  
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长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等; ;23=p=/h  
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使用摩丝的不许过量,如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故,必须照价赔偿。 &<gUFcw7Ui  
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六、化妆问题: u?q&K|  
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不得染发!(白发染黑者除外) |`w$|pm=  
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不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品,安全生产第一! 6 oj4Rg+(  
EkRdpiLB  
不得使用假睫毛!否则领导无法从你眼神中判断你的思想。 0=OD?48<  
X$Q2m{dR  
不得使用劣质粉底!否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。 *I:mw8t  
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不得使用劣质唇膏!要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。 <9@&oN+T  
%S{o5txo  
如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的,任何时候均不得化妆!长得难看不是你的错,但是恶心人就不应该了。 'Z\{D*=V8  
\4OK!6LkI  
d4ic9u*D  
七、仪容: s,84*6u  
S\B5&W  
领导在时应保持微笑!以表示工作愉快、干劲十足。 xttYn ]T  
7k 3p'FeS  
同事在时应保持微笑!以表示合作顺利、互相支持。 (.PmDBW  
?Rlgv5P !  
上级来时应保持微笑!以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。 )j\r,9<K+5  
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客户来时应保持微笑!一直到货款进帐为止。 ?LM:RADCm  
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财税审计人员来时应保持微笑!绝对不能显出心虚。 =h(7rU"Yz  
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新闻媒体来时应保持微笑!显示公司空前的团结和经营的良好。 b<\$d4Qy  
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用餐时应神情急促!表示将马上重新投入工作。 # 2d,U\_  
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下班时应眉头紧锁!表示回家后仍将考虑工作。 XHy ?  
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另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显,以显示员工优雅文明的素质。
人生就是一个大项目

只看该作者 2楼 发表于: 2011-07-18
一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了.(~估计保安也是很闲).果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是文明用语,要到建行取钱...
人生就是一个大项目

只看该作者 1楼 发表于: 2011-07-18
1、蜘蛛:俺要找的对象必须:会上网,能聊天,天天在线。 *(icR  
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2、兔子:寻觅有以下专长的兔子为伴——会挖洞,善长跑,啥时候也不偷吃窝边草。 Y_+ SA|s  
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3、屎壳郎:虽然俺貌不惊人,但吃苦耐劳,一心想找个中医世家,我做药丸,你买药,平平淡淡过到老。 l**3%cTb  
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4、白头翁:只想和您白头到老。 T!(sZf  
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5、寄居蟹:想找个房产商一生相伴——结婚后,俺可以帮着丈夫经营房地产。 `4skwvS=  
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6、蝙蝠:本小姐貌不惊人,但绝对是雷达系高才毕业生,技术超群,属于事业型女子。寻觅热爱航空事业的男士为伴。 ^iuo^2+  
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7、百灵鸟:寻觅身材伟岸,漂亮,能言善辩的男士为伴,希望能给后代一个能歌善舞的遗传。 L@?e:*h  
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8、大雁:不想笑傲江湖,只想穿越万水千山。冬去春来,居无定所。如果你是喜欢浪迹天涯的那一半,就让我们快把手儿牵。
人生就是一个大项目
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